一个好久没写博客的少女来到自己的博客后发现面目全非！！！

友情链接什么的哪里找啊！！！

我真的没有义务因为你想改版了想定哪个型的要去适应新的一切！！！

你丫简直比男人还不是东西！！！

我的怀旧期又泛滥了。
这个周期其实往往会很长。

记得小时候的晚上，自己常常在半夜开着台灯翻弄翻弄这个收拾收拾这个一晃就是好几个小时。
那时候多好。
我爱望天儿你傻笑梦里花落知多少。
或许我一直都不喜欢被打扰。
我已经记不清在自己的小世界沉溺了多少年。


偶尔上校内发现大学的老校长这些天去世了。
恍惚记得图书馆的那一圈老院士的照片可怎么又觉得相隔那么远。
在Fiona学校图书馆看见吴阶平照片兴奋说，哎这是我们学校校长，Fiona淡淡说这是我们学校学生。
大一时候的名家讲座。
大二时候的话剧社。
大三时候的WOW、演出、夜店和饭局。
大四时候始终围绕着你。

其实我挺害怕，物是人非的景色里，
只剩下自己。

原来的照片好多都找不到了。我挺难过。
记得18岁时候一个叫溜街的姐姐对我说，18岁多年轻啊，真后悔自己当初没多照点儿照片。
其实想想也没什么。
照片无非是给别人看的，告诉他们，嘿，这就是过去的自己。
但有些记忆中的自己已经走了，那么陌生。
还好有些站在原地，陪伴着我，让我不浮躁。

我很欣慰。

一 能不能别用我的错误，来证明你的正确。
   你的逻辑方式真的总是令我很懊恼。

二 我觉得薇姿特别好。特别体贴。

三 过了奈何桥，一切就结束了。
   可惜你固执的迟迟不肯喝下孟婆汤。
   我们都一样。固执着要分出个青红皂白。
   其实忘了就好了。
   对谁都好。
   遗忘是病入膏肓时最后的解药。

四 也许是我们想要的太过奢侈
   凭何去得到另一个人的珍惜和体谅。
   又怎么能真的控制别人的言行和思想。

五 我不知道怎么劝你，
   真的有些无能为力。

六 我都卸甲归田了，您又何必急着削藩。
   小心眼儿的男人什么的最恶心了。

一 我就要靠减肥发家致富了。不能亏待了我这一身分量。

二 我再也不想从淘宝买破烂回家了。

三 我这么贤良的女子哪个角度可以和愤青挂钩。

四 我指着我博客内张大脸问：妈，好看么。我妈惊呼：“吓死我了”。
   我忽然为自己长得不吉利感到羞愧不已。

五 我妈已经从一个仰卧起坐一块钱降到五帘卷西风毛钱了。或许她开始预感到自己要倾家荡产。

六 我讨厌各式各样的彩信手机报。

七 我大肚伤悲。

一 亲爱的，我爱你。虽然我做不到。

二 疯子和普通人的差别：疯子逻辑强悍且笃定自己的价值观。普通人善于接纳但意志力薄弱。

三 世界上最马勒隔壁的事儿莫过于，当我误操作时，你不问问我是否确定。

四 若不是罗叶发短信来问，我真的忘了当时的物理老师是李元北还是李元霸，更别提他曾经说过的话。
   谁说我记性好来的。

五 别再用乐观与否判断好性格，我把儿子炖了吃那也太想得开。

六 你可以觉得我不好，那我只唠你爱听的嗑。

七 对于一个已婚人士常常冒充单身这种事儿，我无能为力。

八 迷信往往比科学更有理有据。理想状态这事儿，不能解决大部分问题。

正如门萨俱乐部内个疯子所说，这个社会的意识形态只需要普通人去支撑。
尤其是在这个阶半夜凉初透级分明的共人比黄花瘦产主义社会。

社会的发展需求的不是选出聪明的活下来，而是批量的活下来。


周围都是不聪明人组成的团体，怎么会让一个有点儿聪明的人发挥。
同理，整个不好笑的曲协，又怎会容下个会搞笑的郭德纲。
我想起高中时候学科组里的斗争，就是平庸的教师联合挤走优秀的教师。


被封莫道不消魂杀的这段时间，郭德纲一如既往表现着他的聪明。
忍辱负重的姿态，让人们越发觉得他可爱。

他的角色的确是个先锋。
我很早就说过，先锋在我的脑海中，始终和牺牲二字挂钩。

我其实相信郭德纲有自己的办法和关系能不身处窘境。
但他太聪明了，太清楚自己的位置和角色。
他选择这样的姿态，让比三俗更三俗的人跳着脚出来骂街，跳梁小丑的姿态尽显。

我是普通人，没法抓到金斗老师的现行。
我是普通人，没法阻止老艺术家们正义的言行。

仅默默支持，希望老郭在未来的道路上一如既往的聪明。

心里的那些小气泡，无论我怎样掩饰怎样压制
它们还是在那里汹涌着，蓄势待发

冷不丁地帽上一大股
呛到喉咙

它们是融在我骨血里的二氧化碳
腐蚀着我
我的心像被蚂蚁磨擦撕咬着
因为太细碎的感觉往往说不出理由

但却是夜以继日的坚持
好像这样的不痛不痒，最难熬


好久没拿起笔写字
1500字就让我手腕酸疼

我知道只有改变才能改变一切
不要再缅怀自己过去的侥幸

但却默默祈祷侥幸能继续伴随着我吧


明天
我23了
我的愿望是大家都能活过2012年

我是不是有点儿懒惰？

因为争强好胜所以惧怕压力
因为知道自己会为之付出
所以提前预支了疲倦

不能这样

努力
然后欣喜

付出
然后实现


意大利踢得太屎了
原来传统强队也会梦游

讨厌中国人看世界杯内起哄架样子的劲儿
不如别人呢还指手画脚

我删除了一段记忆
它不再跟随着我

我试了歇斯底里
但着实筋疲力尽

也许控制自己理智的神经比感情用事还来得容易

我安然自得着宅女的生活
不需要忙东忙西
看看电视剧打打单击游戏
仿佛自己已从这世界中抽离


我有豆瓣有微博有校内
但我不想理会它们
也不再踯躅于与旁人互动
就这样安安静静

不被需要
也不必打扰

熬夜的世界杯
其实并不在意是谁在比
楼群中偶尔的欢呼和惊叹
齐心协力把我带回过去的内种心境

很久以前
我就是这样
活在自己的小世界里

不被需要
也不要打扰

我很快乐
关注赵雷的声音
他的词儿总是注入内心

我很温暖
看见亮亮没心没肺的笑着
三分钟后又对他不耐烦


我很好
不用谁来慰藉也会好好地

我从来都没有想到过。

2010年，我结婚了。23岁，我即将离异。
这过程冗长到我的大脑抗拒去回忆。

我很庆幸身边并没有留下什么所谓的纪念品。
值得我去缅怀已经逝去的伤心。

“相爱没有那么容易，没个人有他的脾气。”

你选择激动，我选择安静。
你选择咄咄逼人，我选择无言以对。

你选择疑惑，我选择遗忘。
你选择孤注一掷，我选择把门关上。

我想说我太累了只要离开你就好。
你说你解释清楚了咱们就度过难关。

也许一切对于你突如其来，但一切早在我心里完成了调解和转换。
懦弱。心软。坚强。
我不想对于你的疑问作任何回答。
我不想对于你的无理作任何反驳。

其实每个人心里都很清楚，清楚自己为什么这样，预感别人将会怎样。
所以对于我来说，也许，想念才更贴心。

咱们之间的未来终于可以画上句号了。虽然不完满，原谅我是个逃兵。
我仍旧不愿你像个战士被弃之荒岗。
但我无能为力。
你在我背后放的冷枪，已经让我伤痕累累。

这段记忆。最终我会选择忘记。

坚守你的战场，做个顽强的士兵。
忘记我。