昨天晚上又做了很神奇的梦。现在仍旧历历在目。坐在一辆公车上起点是从白石桥附近出发的。开始有暴有暗香盈袖动的人群不时向车上抛掷滚烫的煤炭。车上人乱作一团。我也就势东躲西东篱把酒黄昏后藏。后来姚远在车上与我不期而遇。后来车子开到了一个我只有在梦里才熟悉的地方。车上的人纷纷下车。不远处有几个恐怖分子在朝人群开枪。不知道什么时候我手中出现了一把火力十足的四三。旁边有一个人向我指引哪些是坏人。一共四个。中。中。爆头。爆头。它们全应声倒地了。我几乎成了英雄。

我和姚远来到了一个好像是下水道的地方。我向他讲述自己之后的感情生活。有两个老男人被一带而过。后来具体说的是他也认识的一个人。但现实中查无此人。后来他开始埋怨我脚踏两条船。

后来到了阜外医院继续上班。麦尔丹给我安排工作。告诉我种种注意事项。之后我不太记得了。可能医院还给了我见义勇为的表彰。

据我分析。公车下有人抛掷危险物品的场景来源于前几天看的电影《人类之子》。
最近经常梦见姚远但仔细回想那根本不是他的脸。各种各样的。昨天可能还是我老攻的。也可能是因为不知什么时候我妈把和姚远的一张合照放我枕头边上开始就出现梦魇。只是后来照片飘到床底下够不出来了所以它的脸也就此模糊了。
和恐怖分子的交火来源于之前跟信息中心老看他们玩儿CS。
之后我和姚远提到的内个人我不知道出自何处。

还有。早上我妈告诉我他们单位着火了。

我总是以为自己能成为你的女英雄。
可我恨你不负责任的所有轻描淡写。

我是个手无寸铁的士兵。

这可能是爱慕虚荣。
这可能是在乎表面。
这可能是不愿改变。
这可能是一种习惯。

这还可能是自我折磨的喜好。


这可能是对于耐力的自我标榜。
这可能是羡慕别人有自己无。
这可能是越得不到的越想抓牢。
这可能是向一切不可能宣战的旗号。

这还可能只是暂时性的心态失衡头晕脑胀。


这可能是他弧度刚好的某个微笑。
这可能是某篇回忆里的阳光太好。
这可能是贪恋他手指抚摸的力道。
这可能是害怕失去后独自担当无聊的冗长。

这还可能不过是爱上了自己构建与想象的模样。


回忆。
是道太过蜿蜒漫长的屏障。
依赖。
何时也会变成无尽的阻碍。
手掌。
有天握住的是无力的距离。
放手。
最终也会变成救赎的解脱。
拥抱。
只是我最后对你的一个问号。


谁的心里会在何时氤氲某种微量的变化。
时间在身体里膨胀然后爆炸。


别以为眼泪不是为了委屈而是体会。
别以为给予不是给了得到而是付出。

寂寞谁不会有。
难过谁不会有。
别把这些推诿给爱情。

我流眼泪是因为我爱哭。

我无可救药是因为我思想偏激。

我不可自拔是因为我渴望爱别人。

我死缠烂打是因为我不想没拾回尊严就离开。

我委曲求全是因为我想拖一天是一天。


我爱惜自己所以我无视以欺骗我的视力。

我爱惜自己所以我忘记来挑战我的记忆。

我爱惜自己所以我傻我挣扎即使别人一根根用力掰开我的手指我仍然固执地死拽着不放。


欣那天说要勇敢。

萝卜从前就说咱不能再傻了。

可可总是说你不那么优秀么？


谁说的大道理。

我已经听不进去。

那一切早已被现实推翻。

你总是忘了一切前提。


我没有你的高度么？

但我不会背叛别人。

我没有承受力么？

那我为什么现在还跟你一起。


时间滴答滴答滴。

抹去所有坏的记忆。