很少有人认真、系统地思考过这个问题：
我为什么是现在这副德性？

不想这件事的原因也许是：你弄明白了又能怎样？
因为，历史，是无法抹去的。

永远留在上面了。


我看过一些我没看过的笑容。
回忆里我才读懂我也被看重。
不明了自己该做什么决定。
过去就摆在那里了。

遗忘总是好过摧毁。
毕竟它们无法磨灭。
它们把谁带到哪里。
把谁变成什么德性。


究竟累积了多少时间。
自己的年龄还是别人口中的年轻。
一些过客被简化成了一些画面。
我的记忆力得到它们因循的原则和道理。
只是我的时间不再残忍的流动。


我需要你们给我信心。
把我拉回属于自己的轨道。
告诉我无论依附在谁那里。
我仍旧是一个个体。

但既然依附。
有还听得进去谁的道理。

我感到深切的恐惧和不安。
梦里一次次出现自己坐在云霄飞车。
却没有绑上安全带。

我奋力地拉扯企图抓牢。
可谁又敌得过巨大的离心力。


我又开始不安了。
想爬回自己的躯壳里。
却找不到来时的轨迹。

时间总会打点好一切。
日子那么好。
安逸的不怀好意。
是不是谁都有自己的宿命。


你是我的方向感。
我是谁的安全感。
幻化成只有精神没有肉体的存在。
任何的不纯粹都只是亵渎。
只是精神时常让人感到绝望。

就是下一秒。
你看。
你又把我弄哭了。

时间似乎才真的开始有冬天的味道。
把身体里所有液体凝固的冷漠本领。

我总是害怕寒冷的季节里一个人。
我害怕寂寞的时候寂寞。
我害怕烦躁的时候烦躁。
我害怕无聊的时候无聊。

总是期望能出现一个人把所有不安定因素统统带走。
有天却发现这是天生属于我的本领。
恋爱的时候是寄居体。
单身了再变成一个强大的个体。

因为你是巨蟹嘛。
自己都要这样慰藉自己。


我害怕很多东西。
我害怕你的心里装了很多人尽管它们都是死人。
如果我不活蹦乱跳的很快就会被埋进废墟。
你会记得对你好的人还是给你伤害的人？
我希望你眼里只有你身边的人。
我多么想在你的世界里一直活下去。
有天你告诉我我是你生命的一部分。


爬了14层楼到姐姐家。
和大青虫说了很多乱七八糟的话。
有天我会变成你所标榜的那样。
自己连同你都会惊讶。

我有些想念一个人围着操场跑步的自己。
那时候怎会把感情看作自己的成绩。
八一的我，交大附中的我，村儿范儿的我。
其实可可我想告诉你。
我没有我跟你说得那么理智，我没有给自己任何退路。
因为我爱他。
所以你没有理由觉得我改变。
没有理由崇拜我标榜的一切。


你在英国周游着放纵着你大言不惭让女皇丫看看。
我亲爱的最重要的朋友。
你每天有人接送上着法语课剩下时候是发霉的宅女。
我亲爱的即将改变的娇气鬼。
你孤独的准备着和雅斯作战百无聊赖玩儿着寻仙。
我亲爱的黑脸金刚女战士。
你说命途多舛你准备好了你踏上考研的独木桥。
我亲爱的私家心理医生。

而我。
工作落听？

我坐在马桶上玩儿着无聊的手机游戏。
消耗着自己苟延残喘的生命。


你说我不变就可以了。
信你个鬼话啊。
死都不知道自己怎么死的。

我想在你的世界继续活下去。
虽然那里空气很稀薄。