如果我们分手了。
我会很快忘了你的样子。
因为我们没骂过没打过。
于是我没有理由记恨你。
忘记。
既是放过。
曾经我纠缠了一个人很久。
在深夜里发大篇幅短信给它。
一个接一个的电话轰炸。
那段时间在梦里常常哭醒。
然后又哭累了睡去。
我理应不让它安宁。
这是我们应当共同承担的。
是我们共同成长的过程。
谁让曾经相互伤害相互憎恶。
可时间真的过了好久。
爱恨转化成为生命里无以言说的牵连。
想起它。
偶尔是轻蔑太多是窝心。
你总是以述说的口吻说着你很爱我。
那声音不卑不亢和爱情无关。
这也许是我的听话赢得的奖赏。
我却对这样的游戏乐此不疲。
你看过了许多风景。
又何以被波澜不惊吸引。
如果我们分手了。
你会很快忘了我的样子。
因为我是一个缺乏性格的人。
你会否发现我是一个你雕琢失败的作品。
我的嫉妒心太强。
我会嫉妒和我无关的人和事情。
然后把它们加到你身上作为值钱的筹码。
这样的天平我永远是吃亏。
我总以为和你超过“得多”的一年就是自己的胜利。
就能证明什么。
也许。
我有的只是时间。
垃圾时间。
因为一开始我就输了。
很多人以为受到挫折以后的痛苦就叫做佳节又重阳爱情。
它们天真。
它们爱自己体无完肤的姿态。
你告诉我自己不会说和一个人在一起很快乐但不爱她。
你太老练。
你让我总是小心翼翼的付出。
你总自以为自己是教练是父亲。
它们终究是光荣毕业还是难以忍受的退校。
我是不是理应作为一个三好学生被你留校。
我总是太多小心翼翼。
这样的顺从终会有天被你忘得一干二净。
我有的只是时间。
让你把我忘干净的时间。
如果我们分手了。
你一定要忘了我的样子。
我不想那些和别人走过的地方。
忽然摇曳我的影子。
那些不厌其烦重复的话语。
冷不丁响起我的回应。
如果我们分手了。
请把我忘得一干二净。
如果我说我喜欢你的虎牙。
你拔下来给我做个纪念吧。
你一定不会。
它若嗜血，你便酿血。
在你心目中。
我一直是只温和的食草动物。
无论什么原因我离你而去。
我会让你再想不起我的样子。
别忘了。
我是个阴谋家。
事情正在按照我谋划的样子继续下去。
今天中午和鴿子吃飯。
然後莫明其妙接到倆電話。
同學你思念我可以直說嘛。
幹嘛弄得這麽迂回。
累了。
總算把簡歷寫到了老攻還算滿意的階段。
就這樣吧。
我自我感覺自己還是挺優秀的。
嗯我總是會想很遠。
這跟我自作多情是一個道理。
實習。
畢設。
畢業。
工作。
社會离我越來越近。
我竟是滿懷欣喜的等待它的降臨。
獨立。
然後光明正大的生活。
昨天阜外信息中心來招人。
我覺得挺靠譜儿的。
剩下的就是看它們覺得我靠不靠譜儿了。
昨天看了畫皮。
既然爲妖精。
何必畫人皮。
妖怎麽會懂得人的愛情。
就像自私的人不會瞭解我的愛情觀。
陳坤真的是值錢貨色么。
雖然我隨聲附和你。
但我持保留意見。
值錢貨色是要辨別是非的。
妖精沒有蠱惑就已經先栽了。
起急。
我要做個聰明的女的。
首先保衛自己。
如果不能容入它人的世界，那就只好活在自已的世界里吧。
那天我想了近乎相同的話語。
但之后我很快妥協了。
我自知自己是多么需要你。
根本沒有必要騙人騙己。
訴說然後博取同情。
那天看你的車從對面開過。
頭也不會的決絕冷漠。
我自作多情的以爲你會繞過那個橋洞。
停在我徬邊。
你下車把我抱住。
嗯。
我老這麽自作多情。
天上的星星很多很清澈。
我象徵性的掉了幾滴眼泪就回家了。
就像每次高高興興的回家一樣。
你後來說你還擔心要是開在對面看我會被我發現。
發現個屁隔離帶那麼高我眼神儿那麼不好。
我以爲自己其實神經很大條。
以爲倒頭就能睡下。
我還是想了很多。
我想怎麽才能從新討好你。
我能做的是用自己的努力把你心裏每個角落填上我的踪迹。
有次你開玩笑的說就你內記性早就把別人的事兒都忘了記得的都是關于我的了。
可其實它們還是在你的記憶里不曾離去。
我出生了它們就死了。
我該做個勤奮的清潔工幫你搬走尸體打埽殘敗的戰場。
因爲我說過。
我不想讓你像一個戰士被棄之荒崗。
從此我和你一起幷肩作戰。
有時候你讓我很生氣。
我覺得你根本平時就是在僞裝其實你脾氣根本不好其實你根本不成熟。
有時候你很反感我。
你覺得我說的話都是騙人的你覺得我根本不可信你覺得我愛沒事兒找事儿。
可是這些有時候很少。
可是之後我都會繼續覺得你好而且我也知道你很相信我。
當我們活在彼此的生命里我們就變成一個人了。
有時候我們很矛盾自己跟自己打架。
有時候我們很唾弃自己甚至厭倦。
但我們相信彼此是對方完美的契合。
永遠停留在這一頁。
後面全都是屎。
永遠停留在這一頁。
你前面厚厚的一本乃一頁都不如我。
有時候你很討厭。
我不跟你一般見識。
我對著空氣駡你。
反正你也聽不到我說了甚麽我還特別解氣。
有時候我犯神經病。
你隨便駡我幾句就好了。
別說給別人听。
你還有我沒有染指的角落。
我還有你不曾暸解的生活。
這樣很好。
僅此而已。
