我現在覺得自己很幸福.

如果你是杜方我是安安.

但請你不要放我自己在門口睡著.

我不要做誰到數第二個女朋友.

我想永遠成爲你下一個前女友.


也許我永遠都無法找尋到旗鼓相當的對手.

這次你說.我听.

只是好好跟著你.不滿意了就說出口.

爲何戀人相處不能坦誠相待.

猜來猜去猜不明白.

做...做愛做的事.

愛...愛愛我的人.


昨天晚上我自己依偎在牆角.

昨天晚上你說安全感是自己給自己的.

如果女人跟定男人,不要奢望男人会感激涕零,就算起初是这样的.

慢慢地,他也会从里面滋生出一些轻蔑.

对于得到的东西,人们向来是这样的,得到,意味着贬值.

可可的話我一遍遍溫習.


LA說你要讓他覺得你是特別的.

不然你畱不住這個男人.

妳的話有時候是對的.

我不該爲了別人去打亂自己的生活.

生活還是自己的.

當自己已成為了別人的附屬品.

則已經注定了失去.


我想起高中時看過的那個故事.

一次次在最熱烈的時候離去.

只爲讓這個男人"Remember Me"

有時女人確實很傻很天真.

有時我的想法幼稚到可以逗自己發笑.

但那又怎樣.

生活總是被烏七八糟的胡思亂想填充起來了.

物質帶給人的總會是開始的滿足以及日后的厭惡.


我希望你每天睡前可以親吻我跟我說晚安.

我希望你3:50準時發來短信提醒我吃藥.

我希望你下班回來可以給我一個很大的擁抱.


其實我的要求很少幷且不高.

只是希望你在我沒說出口之前就能做到.


那天你說了一句很土的話.

但我一直記在心裏.

"我不能在妳最需要我的時候離開妳"

雖然我當時特別不屑的"切"了一聲.

但其實.

我很感動.

昨天的事情是否發生。
我還在懷疑中。

一覺醒來帶著倦意。
各種說話不算數的人。

倒楣的單片机實驗。
老師指著我的鼻子說妳甭想及格。
我不卑不亢寵辱不驚。
最後她又和顔悅色的對我說實驗沒有考試。

我愈發感到這個世界的喜怒無常。

你們看到一定想笑。

其實我挺苦惱的。

生活破了個洞。
在我好不容易花心思以爲補起來的地方。

我現在又失去了動力。
一切動力。

魔獣又不太想玩兒了。
其實我玩兒下去也沒戲。
因爲我的操作方法一開始就是錯的。
前後左右終究抵不過鼠標控制方嚮。

我怎麽有那麽多的時間無處消磨。
這被別人叫做青春的好時光現在對我來說一文不值。

當感情成了習慣。
當想一個人成了習慣。
當生活中越來越多不健康的習慣。

我看不到了希望。

我不能怪CN系统太差。

只是自己想别人看。

这里越来越少人看。

我想说。

希望有人听。

 

 

我很沮喪。

 

但我的沮喪沒有理由所以說不出口。

 

 

 

就像電腦病毒。

 

你不知道它具體的形態。

 

但它無孔不入的摧蝕來測試系統的頑強。

 

 

就像總也打不開的魔獣。

 

總要堅持到最後一秒。

 

但之前它把我的耐心消磨殆盡我已經把它關掉。

 

 

就像壞了的風扇。

 

它日日夜夜嘩嘩的響。

 

我卻從來不察覺這是死亡的警告而安逸于它的聲響。

 

 

 

生活失去了重量。覺得自己輕盈的快飄起來了。卻不是輕盈的姿態。只是很沉很沉的一切把靈魂給墜丟了。

 

 

或許你說得對。

 

我不安于現狀卻不想努力去改變甚麽。

 

我的懶惰無可就要。

 

 

或許妳說得對。

 

我很任性我的任性不知道從什么時候開始一發不可收拾。

 

我的偏執無可就要。

 

 

或許妳說得對。

 

他們只是可固有的念相在空虛的時候出現。

 

我的自卑無可就要。

 

 

 

生活總是不停開玩笑。

 

我們責駡老天才是始作俑者。

 

不安天命的人往往很信命。

 

 

我也想有那麽個人。

 

讓我愛他的笑隻愛他的笑愛到無法擔當。

 

在這個人出現之前我不能等待也無力尋找。

 

只是把自己整理好。

 

在他出現之後。

 

我可能會從此害得他不會開心的笑。

 

我們總是傷害身邊最好的東西。

 

直到它們遠去。

 

但傷害是雙方的。

 

因爲誰都無法爲了別的去改變自己與生俱來的堅硬。

 

 

 

我知道你不會換掉手機號。

 

我騙自己其實你期待我的短信。

 

 

 

騙自己有甚麽不好。

 

我跟自己說現在就去睡覺。

兩個好朋友。

和鴿子。

怪力的女主唱太銷魂了。

太像鴿子了。


看見鴿子紋身我心裏很癢癢。

  

我很滿意自己現在的生活。

如果睡懶覺和玩兒魔獸不算墮落。

我發現我現在很難和男的溝通。

聊不了幾句不是火了就是腦袋空空。

 

我很欣慰自己現在的生活。

很久沒聯絡的朋友還會定期看我的博客。

無論幾點了都能有那麽個人嘮嘮嗑。

我發現我很久沒有惶恐沒有懼怕黑夜。

即使并沒有誰當下就在我身旁。

 

我很享受自己現在的生活。

多年的默契怎是輕易幾下養成。

只有我們懂的語言你說半句我就能接下去。

（本來這句想寫你一撅屁股我就知道你拉什么稀）

我發現我現在周末都是滿滿當當的。

雖然從周三開始劃分就都是我的周末。

 

我很納悶自己現在的生活。

只是幻想把經歷過的想念取代。

看別人的日子心裏微微發癢。

我發現我心裏裝不下另一個人。

當情人太過沉重當朋友反而輕鬆。

 

C'est La Vie

用歡快的語氣說。

像一隻鳥在最高的地方歌聲嘹亮。

不做夜鶯婉轉地吟唱自己的悶騷。

 

養養花喝喝茶遛遛鳥。

寫寫字抽個烟談個戀愛是閑得慌。

周末的晚上做個小手工。

學學語言怀揣著自己要去德國的小理想。

 

生活就是這樣。

是老媽硬塞在包裏的兩個火龍果。

一路沉澱的甜蜜。