妳说英国下雪了。

妳说上海和北京有心电感应。

妳说如果我是想逗妳笑我成功了。

妳说明天是你生日所以妳特高兴我来看妳。

妳说让我帮妳去博客里骂一女的在妳日志里。


妳们说的。我都会珍惜。

因为我想妳们。我珍惜妳们。



你说你感谢上帝把我给你。

你说我淫乱不带我看话剧去了。

你说我说的都对。你都听我的。

你说你早知道你就不知肉滋味了。

你说我虽然说得不对路但我说的挺对。


你们说的。我都爱听。

因为你们都是好人。我也是好人。



我喜欢现在这样。

我在乎你们。

你们说的。

我都相信。

我总是在一个男人面前不停的提起另一个男人

我的自尊心总是逼迫自己把所有问题搞清楚

一个人走黑路时差点儿崴了脚

口很干却还是不停地抽烟

有时候自信可自卑又不知道从哪个角落冲出来占据上风

难过的时候不想打电话给任何一个人

我们的话剧得了北京市二等奖

小时候姥爷对我说得那些话我总是以为自己从小就懂

我从来都没有做到过知足长乐和得饶人处且饶人

我就是想让别人担心我

我就是想看到不好的后果

我就是想等你先败下阵来

我不想再说任何多余的无聊的话

我该洗干净自己上帘卷西风床睡觉或者看看信号

你心情不好。
好吧。我心情好。我让着你。
你叫我去我就去。不去就不去。
我不拿这当回事。我不往心里去。

我可以无限制的原谅。
我可以无限制的受到伤害。
谁让我吃饱了撑的自作自受自取其辱的喜欢你。

是不是我太渴望去爱人了。
是不是我太无聊了。
是不是我自以为抓住什么都是救命稻草了。


你想忘了。
好吧。即使我忘不掉。我消失。
萝卜说这是最狠的报复。
当你觉醒了想要倒带。那时候我又怎么还会在意。

我可以自言自语的宽容。
我可以自言自语的心疼。
谁让我自作孽不可活自作聪明自以为是的爱过你。

是不是我真的已经开始忘了。
是不是我根本没忘。
是不是我在念念不忘的过程中开始遗忘。


可可啊。我是不是在重蹈覆辙。


居然大胖子说什么怕我调进感情漩涡。
我快被恶心吐了。
MB这么多人不自量力。


LA说的对。
没有男人不花心。除非他没有资本。

太可怕了。都怎么了。


K也够逗的。搞得我俩像偷玉枕纱厨情。。。。。。
都什么跟什么啊。


大家都别作了。好好生活吧。
别老不知足的瞎折腾了。
我替你们折腾你们看着就行了。

 

所以我又打耳洞了。不做考虑也没半点犹疑。我仍旧是标准的冲动派。





《切·格瓦拉》。独角戏。从堂吉诃德到切·格瓦拉。一样的浪漫主义。一样的冲动派。
战斗是件浪漫的事。革莫道不消魂命同样是浪漫的。而是否浪漫就代表着牺牲。代表着遥不可及。格瓦拉让我感到心疼。一个哮喘的孩子。一个并不健硕的身体。一个多情的风流种。一个孤独的战士。
他可以骑上铁皮去环游。亦如堂吉诃德的战马。他放弃古巴的公民身份放弃一切荣誉。他的灵魂如同当年的凡高一样缺少归宿。

堂吉诃德。哈姆雷特。切·格瓦拉。亲爱的偏执狂们。


志平对Grace说，以后咱们的孩子要快乐健康，不用书念得很好。
Grace：叫余康。鱼缸。已经想到从小会被同学这样叫。

志平：其实被笑话也没什么不好。小时候被笑多了。
      长大后不会太骄傲。
      骄傲。其实是所有不快乐的根源。
      骄傲。纤维质也没得治。

杜方就是太骄傲了。所以拥有很多也不会很快乐。


我想吃和平鸽的饺子了。我想贝贝了。不知道阿姨会不会再提起我。好久没人对我说“我爱你”了。其实我想说的是。我想你了。

爱情是头猪。死了才值钱。


范晓萱的男友。范晓萱失恋会不会痛。曾经说的 Fuck the World！但现在我们在一起。 的MAVIS也会反悔自己曾经恋情里的决定。

看不到大纹身。看不到环环洞洞。MAVIS in the House. July and Viola in the House.我们还是想太多了。

昨天路过小学。现在变成了“海淀区活动中心培智学校”
娘啊~无所适从无所适从！！！！！

这什么怪表情



照成这样已经很清楚很不容易了



俩人根本聊不到一块儿。。。。



啊。。。地上有蟑螂？！



尴尬。。。。



蓝朋友晕倒。。。

我们喜欢历史喜欢回忆。

要用相机记录每个去过的地方。

是不是缺乏安全感在作祟？






化妆品多于护肤品是坏习惯。









小物件。总能带来很多美好的东西。



其实我很希望有下一个人来覆盖有你的回忆。



总是在走出店铺的时候又转身回去。这是坏习惯。



棉棉是个老女人。青春不在。但仍旧享乐。





我没有欣的一面墙。我只有这么小的一块地方。



家里的每样东西都有故事。认识后每种心情都有个归宿。

幸福。