再见面已经不是内时候那样的朋友了。有点儿像陌生人。不。比陌生人多点儿什么的陌生人。

自己仍旧是记忆力好的人。我能记住的无关重不重要。只是已经存在哪里。

或许我已经改变太多。或许我本来就是这样的。

从来不后悔自己做的决定。因为根本就没什么好后悔。事实证明我过得很好。

未来我自己看得清。而且我没什么好担心。

 

这几天又开始疯狂的想你。可事实是我早该忘记。就当你没出现过好了。就当一切都没发生过好了。你是我曾经暗恋的高中同学。之后再没有了联系。

 

一晚上吃了三顿饭。事实证明这样是不行的。嗯嗯~一定要好尽毕生精力寻找好吃的小店。吃其实还挺能用来玩儿的。

风雨交加。有车真好。

两个停电的手机。回家后一个小时后才爆掉的短信。被人念着也真好。

我爸的相机敢不这么清楚这么让我嫉妒么。。。

我的头现在即使摘了发卡还是觉得有什么东西勒着头呢。。。能不这么变半夜凉初透态么。

 

如果我要是我自己。我还是每天半夜回家。这么“作”下去。。。管它打大雷下大雨。

 

我现在拥有着的。已经很好。

欣的确不是谁都能亲的。我能。

没钱的确是不行的。我有。

某些璐人甲的确是关心我的。我信。

兔子的确不是什么善良的小动物。我想。

我的确不是什么好孩子。我承认。

男人的确还是有适合我的。我却。。。。。。

 

太阳月亮地球围着星星转圈。

 

看话剧。卖票。看电影。看书。买欣觉得难看的衣服和变半夜凉初透态的鞋。

嗯嗯~小图~~......

实事证明仙综林还在自取灭亡中....

我不喜欢芝华士+冰红茶...

C兄P的~其实我觉得还挺不错的~

我想我不该再为别人预留一个能够肆意伤害我的位置。其实我并不需要这个位置。你走了以后带走了我所有的憧憬却留下了一个破碎的我。

只有我能好好自己打理自己。我已经放过你了。在已经开始记不清你相貌的现在。

萝卜说忽然很想开一家店。专门承办各种典礼上的糕点单元，价格会比市价稍高，给她讲感动的爱情故事就能打折。

萝卜说我被吓到了。

萝卜说没人看得清。你看那些人的表情就知道了。

萝卜也许说得没错。我被吓到了。

高中的时候我们熟记《61X57》。细细找寻所有的细枝末节。无比迷恋徐凯。发誓要嫁给那样的男人。
高中的时候我们每天骑车回家。然后在随便哪个岔路口拐弯。去书店。吃烤串。凉面还有牛肉饼。逛各式各样的小店。有属于我们的台词和老地方。

那时候的快乐是容易满足的。那时候的我们都是单身的幸福的。

那时候的我还守护着自己的好学生情节。我不抽烟不喝酒。

 

妞说我在玩儿。在玩儿自己的感情。但其实我一点儿都不想玩儿。就是矛盾着难受着。无法和别人分享的难受。

妞说的对。我不该再玩儿自己。

 

Fiona姐姐说我应该和同学在一起。别人去食堂吃饭我就跟着去。人上自习我就坐他边上睡觉。这样就能好起来。

我想我该试试看。

 

欣不停给我打电话其实我知道。

但我太困了。只是想把自己丢进无尽而贪婪的睡眠里。

20个小时。我还是不满足。

 

K说一切会过去。就当这是一场风波。在大学的时候。年轻的时候。

我怎么记得这是有一次我自己说出来的。

我想去D22了。

 

但你们知道的。不。你们不全知道。
我有多么舍不得。我失去的不只是一个变了心的人。虽然我不该想祥林嫂一样唠唠叨叨。但我真的害怕未来会有影响。

 

我又在看《倒数第二个女朋友了》。
周琪真是个好姑娘。杜方是从另一个角度看去的徐凯。

我想起大一时候的自己。我想起一个人回家的日子。我应该拾起那些理所当然。我不应该再逃避再害怕。

那么多的路人甲和路人乙。谁又真正在乎别人的故事。

 

可可我想你了。我知道你生活的肯定还不如我。

为什么我们都染黑自己的翅膀。为什么我总是朝着你的方向。前赴后继。

我想离开你之后的生活我还没有想清楚

我想我自己的生活我还是没有看清楚

 

看着谁谁谁说的甜言蜜语

看着谁谁谁说的我很幸福

 

我想已经失去了太多敏感和纤维

 

我想我不该这样吧

仓惶而逃不该是我所处的姿态

 

我没法祝别人幸福

我的祝福也没有任何力度

 

我只是在不停的仓惶而逃

逃离课堂

逃离宿舍

逃离学校

逃离人群

逃离话剧社

逃离我原本正常的生活

 

可我已经这样

我只是想在厕所的最后一格享受一根独烟的快乐

为什么总要有陌生人打扰

 

我想逃离

却总是仓惶的

 

我不想这样

又为何傻傻等着别人的解救

自己却依然坚守着不劳而获

 

一个贱人不够。
来一双。

你恶心我不够。
派别人恶心我。

可不管是男他还是女她都得败下阵来。
您说您这图什么。

真不知道是我嘴厉害还是他们太差。

你就尽情骂自己。
反正我也不感激。

我昨儿睡着了。我说过。别那么作贱自己。你自己好好的。该吃吃。该睡睡。等着你来。还有一点：别那么和我说话。我不是您的使唤丫头。身体是你打败我的本钱。想弄死我。先比我活得长再说。自己保重。我会时刻小心你的报复。谢谢。
不过孩子。你真是我第一个想过一辈子的人。就因为这个。求你好好的。一定好好的。我宁可你现在过来一刀捅了我。珍惜自己。你烦我也好。你恨我也好。我傻逼也好。混蛋也好。都不重要。就算我再当一次婊子。好好的。保重。求你。不回。

你们别同情他啊。。。因为其实特别虚伪。。。


你是他身边的朋友我最恶心的一个。
说得都他妈不是人话。

老拿无知当牛逼。

大死。。。。。。

谁没听过摇滚。。。骗谁呢。。。别到处丢人了。。。


女人。
没事儿欠什么招啊。

你谁啊就给我发短信。

F：因为他现在和我在一起。他属于我。

J：没有什么属于。
   我们都是个体。

F：那你的意思是说你不会放开姚远是吗？

J：不是放开。
   是放过。

J：。。。。。。。（不记得自己说什么啊）

F：并不是这样，不是不舒服。只是不知道怎样做才对。我会考虑到你。你每次联系他。我并不怪你。这次发给你也只是想知道。你到底想要什么。怎样你才能不难过或是觉得痛快。

J：我就前天给他发过一次。我也没联系他啊。


跟我这装什么好姑娘啊。你们没见她骂我的话。最讨厌这种故作姿态的人。
算了。没理由讨厌。跟我没关系。


就觉得这事儿挺逗。博大家一乐。

时间：周二晚9点半
地点：自由女神
人物：五个失恋的女人

好吧。别算最后有情人终成眷属的内个了。算了。也别算我了。三个失恋了好了。五个失恋女人呆在一起不得成个小型核电站。

我又借酒干傻逼的事儿了。你们骂我吧。因为内个号码在脑子里是删不掉的。我希望他能再爱我一次。好让自己知道已经不爱他了。
他发的信息还是让我觉得虚伪和恶心。但同时又能让我轻易卸下好不容易建立起的防备。

黑俄罗斯真的后劲儿大。还是把我弄吐了。以后一定要做个有酒品的好同学。

但我知道自始至终我是清醒的。最后一个人打车回家。卸妆洗脸刷牙。小声不吵醒爸妈。我一直都是这样的吧。
从张雨佼于妍时代开始。总是喜欢先把别人送回家再一个人走。黑的白的大路小路。清醒的人总是痛苦的。

鸽子哭了。我也哭了。
但眼泪总是压抑的不能汹涌。压抑到自己颤抖。我知道你只是想找个男人抱抱。但男人总是不怀好意的。别再被无止境的伤害了。不然鸽子再也飞不起来。
你看着我说“你知道吧”的时候。我忽然觉得当时自己很重要。

我想起希常唱的内句歌词『我想哭眼泪在眼中。我想笑嘴角牵不动。』
我想你了。可你他奶奶的想的肯定不是我。不过没关系的。你知道的。

今天还能按时上课。没有一丝困意。下午还有实验。晚上校领佳节又重阳导审话剧。我虽然比不上妞但起码也是个铝人了。

现实和虚幻对于我都是好的。虽然我们是个体。也不该互相伤害吧。和无谓的人较量。那是侮辱自己。

就这样吧。躁郁过去了。

偶而喝了醉了闹一闹。来点儿小小刺激也挺好。管它纷纷扰扰有多少。只想开开心心活到老。