看见你在两小无拆上的留言了。
在20天之后。
在内女的给你申了新的校内之后。
干嘛给我无耻无谓无聊的关心。
说着虚伪俗套重复的话。
无聊无聊无聊。
我在一个狭小拥挤肮脏的网吧。
呼和浩特的网吧。
用着脏的不能再脏的键盘。
打着糊糊涂涂的话。
好吧。我先理清头绪。
故事是这样的。
我们一行七人去到内蒙。
我爸真的还是挺不错的。
他的猛友遍天下。
省了不少麻烦和钱财。
虽然不知道这是不是我的一厢情愿。
别人怎么想我不知道也懒得知道。
本来今天下午应该去看昭君墓。
我觉得有MB好看啊。
根本不想去。
昨天被马骑散了架。。。
看着小XX贤惠的样子。
我真是觉得自己绝对不是能踏踏实实和哪个男的过日子的人。
我不想吃苦更害怕受累。
我喜欢体面我爱慕虚荣。
我讨厌平庸的男人。
所以有些同学实在不好意思。
我说了做朋友没问题的。
这真是你丫自己不听劝。
处半夜凉初透女座男人真的难搞死了。。。
受不了了。。。
我真喜欢蓝蓝的天和大草原~~~~
有三种东西是无法隐藏的。
咳嗽。
贫穷。
和爱。
我现在正在努力隐藏着第一种。可很难。可可说她也有过这个阶段。只是个阶段吧。不会持续很久。我可不想就这样得上慢性咽炎。内科老师不厌其烦的讲着抽烟的危害。不知道他们在说给谁听。我很想好好听内科。可怎么就是听不进去。如果他们把我们当成一群医盲，而不是临床医学生。一切会容易很多。但宣武的医生们就是喜欢得瑟。真想不开。给文盲讲文言文。昨天2个半小时的课我只记得了正常二尖瓣开口4—6。风心病的人有张高原红的脸。
昨天晚上在姐姐家上网。骂吊着姐姐的臭男人。我最讨厌的就是别人吊着另一个人。成就是成。不成就不成。我始终是爱憎分明的。
一句一句恶心的话。我讨厌无谓的人讨好我。你是谁啊？！你谁也不是。他妈的。我凭什么骂你啊。你都不配。我只是害怕姐姐受伤害。MB。全他妈长得不行什么都不行还自以为是的破人。唉。要命了。好男人去哪儿了。。。。。。
但昨天经过我坚持不懈。经久不息的和姐姐家电脑做完斗争之后。终于和可可视频上了。图文并茂。影音俱全。真他妈高科技唉。。。。。。
白天黑夜。就是清楚的距离。还好还好。一切都没变。可可还是鬏希。还是笑得那么桃心。8年。18年。80年（估计活不到）。我想就这样了。有你的地方我就是安心的。就可以全心全意做你的依靠。
其实有个男人喜欢也挺不错的。寄托也好。未来也罢。虚无的东西总是需要被具体化的。谁让我们都那么需要爱情。那么闷到渴望去爱人。但还是铭记Mugger同学的话。“不要别人对你好就觉得幸福了。对你不好就是不幸了。幸福是自己给自己的。”虽然我当时根本没听见这句话。。。。。。
欣还在乐此不疲的计划着出行。我也真的很想出去走一走了。新加皮还是四川都无所谓。最好去无人岛屿裸泳或者去大沙漠晒太阳。
我是幸运的。可以和自己喜欢的人一起。我还是爱憎分明的人。不喜欢的人。多一句话都不讲了。
数电老师你想怎样啊~~~~~~~~~~~干吗老平白无故表扬我。我都疯了。
巧合巧合。冷静冷静。这世界充满奇迹。哈哈。
我的人可以再鲁一点。
我的话可以再乱一点。
我的钱可以再多一点。
我的体重可以再轻一点。
我的眉毛可以再细一点。
我的睫毛可以再长一点。
我的心可以再安静一点。
我的声音可以再哑一点。
我的脾气可以再大一点。
我的生活可以再好一点。
我的书和电影可以再新一点。
北京的秋天开始干燥起来。露得清难用得要死。。。。。。我现在感觉是头油抹脸上了。
MB。还有最后一句。
我的双升可以打得再好一点。哈哈。
不该再相信无聊的游戏。
我还是守着我的自以为是和自作聪明。
就这样吧。
什么都没什么大不了。
不需要被了解了。
只是还是会很感动曾经说的话。
已经拥有的就足够。
话剧社疲惫到不想坚持下去了。
我的花儿。
你们都在哪里？
我没什么可生气的了
没什么可让我生气的了
我为什么要生气呢
日子还是我的
日子还是好的
只要有时间在
有什么是过不去的
两年的时间很短
可可一眨眼的就回到我身边了
一年更短
你凭什么能干涉我改变我的人生
我们都好好的
各自好好的吧～
第一次听说美丽会还是从猫抓姐姐那儿。那个喜欢猫但没大脑的傻姐姐。她说她的第一次美丽约会就是在美丽会。
昨天一行九个女的。如果把内俩男的也算成女的的话。奔赴美丽会。虽然是卡座并没能免低消，没什么大DJ的一天。
之前和可可先去金鼎轩喝了点儿小酒。可可愣是被白面书生同学灌醉了。她在出租车的糗事。。。呃。。。不提也罢。
出租车上。你发来短信。我心里竟然没有一丝伤心和难过。不为所动。我知道一切都是谎言。仍旧是谎言。因为我知道。即使你说了什么。承诺了什么。假装在关心什么。今后你回应的。仍旧只是沉默。现在对于你。我没有任何话想说。没有任何眼泪想流。
美丽会的路边。我也想大哭一场。可我太过清醒了。清醒到已经挤不出一滴眼泪。鸽子说以后找不到人喝酒了就叫我。我很感动。我想替可可履行陪伴她的义务。为什么好女孩儿总是爱上混蛋。虽然好女孩儿喝酒抽烟。但凭什么感情不得志。我们都错在哪儿了。
今天面对一个硬邦邦的电脑屏幕。我不知道自己为什么反而泪如雨下。也许。只有在别我脆弱的人面前我才是坚强的。昨天的我是清醒而坚强的。任凭是白酒啤酒芝华士。都没能灌倒我。都没能让我难受。
但今天。被一个傻逼女的骂了几句我就不舒服了。妞和我Q了几句我就忍不住哭了。我不想再和你有任何交集。我不想打扰你更不想恶心自己。但人有时候。就是会犯臭傻逼。
可可咬过的地方还是隐隐作痛。却没有痕迹。你始终是我最珍惜的人。甚至超越我的父母。我在你身边始终是在那个支撑的位置上。所以即使你为了你。我也不能变得那么臭傻逼。爱情有时候争取也没用。有时候又在并不需要的送上门来。爱情是折磨人的东西。却又让人舍不得放弃。它总是一件奢侈品。或许我们应该学会在填饱肚子之前不去奢求它。
我们都是饥饿的灵魂。
夜店里有无数饥饿的灵魂。甚至饥饿的肉体。
我想我喜欢那种地方。只要有让我安心的人在身旁。操。你知道我说你呢吧。你丫像一座山挡在我前面了。顿时在我心目中形象无比高大。
夜店。有面善和面恶的人。能把空气震碎的低音炮。暖昧的灯光。烟酒充斥的气味。
这样很好。适合藏匿其中。也适合借酒撒疯。
我们都不要再爱上坏人了。
还是在他生日那天忍不住发了短信。只言片语。只是寒暄。仍旧是一颗石头投入深井。没有回音。这样很好。对我是好的。对你是好的。对她也是好的。仍旧是白露。是不是只有家里人知道你的小名叫露露。
呵呵。我早就该忘了。我还是希望在很久以后可以在见你一面。那时候。一切已经很远很远了。我们不哭不笑不闹。尴尬的无言以对。不再说从前。只是寒暄。聊聊近些年无关紧要的改变。
时间总是很强悍的。残忍的。公正的。客观的。
它把一切带走。好的坏的。科学研究表明只有“感觉”能在人的海马留下最深刻的记忆。可也许不尽然。感觉总是在混淆人的记忆。感觉总是不客观的存在。
我想我已经好多了。其实生活总是这样的。不会太好不会太坏。永远让你感觉没那么痛苦也不那么舒服。
我只是在寻求下一个平衡。一个人身体稍稍往回倾倾。不再倚靠着别人而已。下一个平衡。或走或跑。我知道痕迹会是笔直的。
在宿舍的下午。。。
MB学校居然不能玩儿QQ游戏。估计欣把我内号弄得连鞋都没有了。。。我想打双升啊。。。我就日了！！！
无聊就看别人的BLOG
看见ROBIN兄若干久前的一句话。“smoking bad for ur health”活许吧……It's good for my heart……或许
还不错。同感。
我又贼大胆的在宿舍里抽烟了。难看的姿势排在窗口。旁边是熟睡的田田。真好。睡午觉的姑娘。午觉在幼儿园时就宣布与我无缘了。
我真是贼大胆。
我去校内动了点儿手脚。不能让狗男女活舒服了。虽然要以自己也不太愉快为代价吧。
你丫真是个Fucking Dirty Bitch。别的不说了。
受不了。
可能小++说的对。我太轻信别人了。这样也是活该。你说话能不那么现实么。。。我更加厌恶男人了。
或许时间能把我带到一个地方。带回一个时刻。
我的记忆里没有你。
一切都没发生过。没有交集。没有憎恨。也没有回忆。
晚上去耍美丽会。
现在在宿舍无聊的要死。
我或许该去夜魔看一下。看看别人还记得我么。看看熟人还都在么。
J和Z是一年走来的情侣。坎坷。快乐过。爱过。争吵过。想过分手。但J一直相信他们是可以走下去的。用一年的时间缓慢相信的。摇摇晃晃走下去。
Z却越来越怀疑。不。或者说事情是这样的。Z开始厌烦了。一年的努力。他没有看到J的改变。他所希望J能变成的人。但他仍然拖拉着。因为心里唯一的一点歉疚。没有爱情。但仍旧可以拥抱。亲吻。从另一个人身上获取体温。
直到有一天。他遇到了F。校园里高挑美丽的背影。他觉得这才是他想得到的女孩儿。于是展开了猛烈的攻势。不惜对方有男朋友。而对于J。只有无尽的敷衍。到手了的那一天。就是他将甩掉J的那天。
他“筹措”着。而J却什么都不知道。完全没有察觉到Z的变化。她仍天真地以为这个男人会爱她一生。娶她过门。
然后。Z终于用各种手段得到了F的芳心。他们一起去外地旅游。却告诉J是和他宿舍哥们一起。他内心越来越反感J。毕竟已经有一个日思夜想的女孩儿在怀。对于J。他只是急于摆脱。
他想了各种各样的办法。说了各式各样的谎话。
J一直以为是自己葬送了他们的爱情。满心以为自己折磨了别人是害人精。原来。她只是被卷入了一个恶俗的故事。直到今天才知道。
回想起原来的每一个今天才能看穿的破绽。J只是想呕吐。
原来故事是这样的
J和Z是一年走来的情侣。坎坷。快乐过。爱过。争吵过。想过分手。但J一直相信他们是可以走下去的。用一年的时间缓慢相信的。摇摇晃晃走下去。
Z却越来越怀疑。不。或者说事情是这样的。Z开始厌烦了。一年的努力。他没有看到J的改变。他所希望J能变成的人。但他仍然拖拉着。因为心里唯一的一点歉疚。没有爱情。但仍旧可以拥抱。亲吻。从另一个人身上获取体温。
直到有一天。他遇到了F。校园里高挑美丽的背影。他觉得这才是他想得到的女孩儿。于是展开了猛烈的攻势。不惜对方有男朋友。而对于J。只有无尽的敷衍。到手了的那一天。就是他将甩掉J的那天。
他“筹措”着。而J却什么都不知道。完全没有察觉到Z的变化。她仍天真地以为这个男人会爱她一生。娶她过门。
然后。Z终于用各种手段得到了F的芳心。他们一起去外地旅游。却告诉J是和他宿舍哥们一起。他内心越来越反感J。毕竟已经有一个日思夜想的女孩儿在怀。对于J。他只是急于摆脱。
他想了各种各样的办法。说了各式各样的谎话。
J一直以为是自己葬送了他们的爱情。满心以为自己折磨了别人是害人精。原来。她只是被卷入了一个恶俗的故事。直到今天才知道。
回想起原来的每一个今天才能看穿的破绽。J只是想呕吐。
我用一根烟的时间等一辆车来。一根以后。只能是下一根。我的心智恍惚了。尽管我的烟里并没有加其他的料。我想和Mugger一起抽大麻膏。公车站来来往往。有人上车离开有人下车走掉。而我还一直坐在这里。等待一分一秒过去。我知道自己肯定迟到。只是祈祷别那么丧好不容易决定来上课烟灰缸就在我没来之前点名。
我不想上学。我害怕学校。我觉得一切陌生。我没有作业交给老师。我想找个地方躲起来。没有烟没有期待没有是非。那儿是我一个人的乐园。自己和自己也可以玩儿的很High~不用强迫自己听歌。不用强迫自己抽烟。不用强迫别人陪我。不会让妈妈担心。不会不停的难过却掉不下一滴眼泪。没有伤害没有欺骗没有背叛。只有自己。
我想从前的我也不是总那么开心的吧。难道这一年时间在脑海里膨胀的空间已经把我的过往挤散。又或者我根本没有什么过往。我记得我曾经是什么样的人。压抑但可以内敛。可以滔滔不绝也可以不发一言。我可以一个人躲在厕所里哭泣。在别人面前时只剩下懵懂和笑语。别人可以认为我是单纯的可爱的。没有关系。我亦不需要别人的靠近。欣说上了大学以后我从自己变开朗了。其实还是一样。原来怕生人怕在表面。现在怕生人怕在骨子里。
如果说曾经的忧伤（其实实在不想用这恶心词儿。凑合了）是抽象的。那么现在它们只是具体化了。我凭借着它们大肆的放纵自己。折腾自己。然后静静等待着别人的关心。借酒撒疯。借茬儿说些埋藏已久的秘密。我不想自己太压抑。于是寻找出口。在别人不经意间泄露。原来的我是懂事的。写信给自己。哭给自己听。现在。却不停用坏情绪影响本来关心我的人。
我现在能了解可可抽烟时候的表情。我现在能听懂别人唱什么的心情。我现在知道叶紫为什么喜欢学校。但凡能让人找到成就感的东西。想归属。没什么谁属于谁。没有什么谁欺骗谁。那年我们18，19。那年我们19，20。我们都太小了。错过了而已。错过了是好的。
我知道你早就放过我了。你多么希望我这么永远的消失。那我成全你。但我不敢自杀。也没法忘记。我可以做到的。只是在你的视野里不再出现我的踪迹。
我可还是坚持着一个人的爱情。虽然它不再具体。虽然我本该掩藏的很好。
薰黄的指甲。暗淡的眼睛。我真的怀疑自己可以好起来。还是就这么。。。。。。消失。
还好你们能让我看到希望。还好全世界都没有垮下去。